30.1.11

Algo surreal

Anoche fui a cenar una tlayuda. No acostumbro cenar nada muy fuerte, por lo general mi cena se conforma por un vaso de leche y una pieza de pan o una galleta. Anoche cené una tlayuda. Regresé a mi cuarto y como me sentía muy cansada, me enredé en las cobijas y me dormí.
Durante la noche comenzaron los sueños. En uno de ellos, un hombre calvo y que relacioné con alguien que conocía, llegaba de visita. El lugar donde lo recibí era una casa sobre otra, el piso era de cartón y para subir era necesario usar escaleras, sin embargo, para bajar bastaba con zapatear y en automatico te encontrabas en la planta baja. El piso era de cartón. El tipo calvo y yo comenzamos a charlar, en la habitación iban y venían dos personas, un hombre y una mujer, en no sé qué momento, el hombre y la mujer zapatearon y desaparecieron. El tipo calvo y yo comenzamos a discutir y él me dió un puñetazo en el estómago. Un ruido interrumpió nuestra pelea y vi como una mancha roja avanzaba devorando todo a su paso. La tlayuda era de chorizo. La mancha roja no dejaba nada a la vista, inundaba el espacio y se acercaba a nosotros a gran velocidad. Cuando la mancha estaba a punto  de alcanzarme, me desperté con un dolor de estómago muy fuerte. El tipo calvo me dio un puñetazo.

Arte

Escribir, pintar, dibujar, quemar, comer, hablar soñar, correr, caminar, bailar, reír, beber, gritar, molestar, caer, dormir, despertar, trotar, imaginar, flotar, llorar, fabrirar, vivir, amar. Todo es arte.

28.1.11

Bori

¿Qué mejor manera de cerrar un buen día que con una taza de chocolate caliente?
No me imagino ninguna.
Me gusta enriquecerme de experiencias, pero ahora lo hago también con un idioma nuevo, con una persona nueva en mi vida. Me siento contenta de estar aqui, ahora. Creo que el universo conspira para que las cosas salgan como deben ser.
Adoro la honestidad de las personas.

Dulces sueños.

26.1.11

¿?

Por esotos días las cosas no han salido como yo quería. Todos los planes que había se vienen abajo, se desmoronan poco a poco y no puedo hacer nada para impedirlo. ¿Siempre voy a estar debajo de los escombros?
Hay palabras aglutinadas en mi garganta que no me atrevo a decir.
Hoy nada mas atino a expresar sonidos guturales.
Me faltan letras para decir lo que pienso y quiero
¿Qué sigue de la incapaciad de expresarse?
¿Me quedaré callada?
¿Llegará un momento de explosión?
¿Por qué no llega ahora?

23.1.11

Barrera de lenguaje

¿Qué hacer cuando el lenguaje es una barrera?
Echarla abajo con besos. La lengua es tu herramienta.

21.1.11

Recordando

Casi estoy a un año de que te dije adiós.
Hoy te extraño.

20.1.11

Fracaso

Todo en mi cabeza da vueltas buscando una salida.
No hay un solo espacio para respirar en la habitación oscura de mis pensamientos.
¿Un fracaso?
Sí, pendejo, doloroso, apestoso, fatigante, que hiere, que rompe los huesos, que estremece la piel, que come sentimientos, que seca corazones, que corrompe relaciones, que deprime personajes. Eso. Un fracaso.

19.1.11

El masajista

El día de hoy me duele la cabeza, el cuerpo, los huesos, el corazón. ¿Por qué me dieron un corazón tan sensible? Nada más quiero ser escuchada ¿es mucho pedir?
Me doy cuenta de que sé escuchar muy bien, pero hasta la fecha no he encontrado a nadie que me sepa escuchar a mi.
Es como la historia del masajista:
Recibe todos los días visitas de gente que necesita un masaje para descansar. Uno, dos, tres... veinte y al finalizar el día ¿quién le da masaje a él para que descanse?

18.1.11

¬¬

Puedo ser muy servicial, pero a veces me canso.
Sé que todo lo que uno da lo da de corazón, pero a veces la gente quiere abusar y a estas alturas no me pienso dejar.
Soy una persona que entrega todo, lo único que pido a cambio es que no me traten mal ¿eso es mucho pedir?

16.1.11

Camino

Camino por sendos pedregales
bajo la luz de un sol que quema la piel
busco con los ojos un poco de sombra
un asiento para aliviar la carga a mis pies.
Es pesado este camino
las fuerzas fallan de un momento a otro
pero algo me dice que debo seguir
que llegaré a un buen sitio.
¿Cuándo empecé con todo esto?
¿cuál era mi objetivo principal?

La noche está a punto de llegar,
se supone que tendría que descansar,
pero siento en las víceras que
no me falta mucho por andar.

15.1.11

Malditas hormonas

Es sábado por la noche, estoy en casa.
Cómo sufro cuando se acercan estas fechas del mes porque las hormonas me juegan malas pasadas. Por la tarde todo parecía ir bien, pero conforme se acercó la noche mi humor cambió tanto que ni yo misma me soporto.
Hoy no tolero la ropa, no tolero la gente no tolero la luz, ni el aire me hace bien. Tengo ganas de enterrarme debajo de las cobijas y no saber de mi hasta que llegue el lunes y haya cosas qué hacer. Me deprimen los fines de semana sola en la cabaña.
¡Malditas hormonas que no me dejan en paz!

14.1.11

A alguien

Hace casi un año que no te veo. No puedo decir que no te extraño. Mentiría al decir que ya no te quiero o que tu recuerdo no me es grato. Creo que dejarte fue una decisión difícil, pero acertada. Como diría aquiel 'no fue bueno, pero fue lo mejor.

Tarot

A unos meses de distancia puedo ver las cosas muy claras.
La tirada de tarot saboriana no estaba errónea. Me siento muy a gusto en este sitio, aún con todos sus altibajos he podido conocer a personas maravillosas. Parece que he encontrado el camino y estoy andando en él. No es fácil como lo pensé pero tampoco es algo que no pueda soportar.
Extraño mucho a mi amigo y las mañanas que pasábamos juntos. Ahora él se encuentra en otra etapa de su vida en la que aún estando presente no habría cupo para mí.
No me equivoqué al tomar la decisión.
Ahora nada más queda trabajar duro para sacar adelante todos los proyectos que tengo en mente, que no son pocos.
Vivo tranquila y feliz.
Hacía falta esto.

13.1.11

Calor

Hoy la noche está fría. Soy una persona que padece de soledad crónica. Hoy hace falta una buena compañía para disfrutar de un buen café y una buena conversación.
Tengo muy presente las cenas en casa de mis papás, cuando todo era bueno y no había más conflictos que los convencionales. Las cenas terminaban a la una de la mañana porque todos nos hacíamos compañía en la cocina y hablábamos de todo. Siempre había una pregunta flotando en el aire.
Luego, cuando mi madre se fue a su casa las pláticas eran con mis hermanitas. ¡Mis hermanitas! Ya no son unas niñas y me preocupa demasiado que puedan cometer los errores que yo cometí a su edad. Cómo lamento yo no estar con ellas para ir aconsejándoles en el camino.
Extraño mucho el calor del hogar.

Sentencia.

Es bueno tener influencias, pero también es bueno que nos demos cuenta de hasta dónde pesan éstas y cñómo podemos ir desprendiendonos de ellas para hacer lo propio. El blog es testigo: Ni un día sin una sola línea.

Van Gogh

Quien piense que todo está dicho, no está en un error. Pero hay algo que es cierto, no todo lo he dicho yo y nadie lo va a decir como yo lo diga, eso es un hecho. Ahora voy a aplicar la de Van Gogh.

Sueño

Anoche soñé que me entregaban en las manos a un bebé de no más de dos meses de edad. Calro me acuerdo de su cabello negro y su piel blanca, blaquísima. Soñé que tenía tantas cosas qué hacer que olvidaba abrigar al pequeño. Soñé que lo encontraba amoratado de frío y lo arropaba y lo llevaba a la cocina. Soñé que algo sucedía y el bebé se moría calcinado. Soñé que estaba soñando y no podía despertar. Soñé que despertaba desesperada. Soñé que despertaba y me veía a mí misma soñando.

12.1.11

Una pregunta a Dios


¿Por qué se le permite a la gente sufrir tanto? ¿Por qué sufrimos con la gente?
El ser humano es una criatura única que se va haciendo de afectos y dependencias con otros seres.
Hay una anécdota que cuenta de un hombre que es un maravilloso escritor, que tiene un talento nato para expresar sus ideas y emociones a través de las letras, y que las articula tan bien que puedo jurar que nació para ser grande. Este hombre, hoy tiene la conciencia de que morirá, pero no se confunda estimado lector, no morirá como cada uno de nosotros: algún día y de una razón desconocida, ¡no señor! Su cuerpo entero le cuenta los días que le restan de vida, y también le juegan malas pasadas.
Como decía al principio, el ser humano se hace de afectos y le cuesta trabajo desprenderse de ellos.
En otra parte de la anécdota, hay una mujer que tiene la certeza de que ese hombre nació para ser grande, que le admira por su brillantez y genialidad, por su destreza y vivacidad, que lo ama por que ha sido capaz de compartirle muchas cosas de su vida sin tener la obligación de hacerlo, que lo ama y acepta sin condiciones porque en eso consiste una amistad.
Después de presenciar una escena nada deseable,  en la que ella llora y él tiene la certeza de que su vida no será muy larga, le pregunto a Dios ¿Por qué permites que el ser humano sufra tanto?

De reciprocidad


En otras cuestiones existencialistas, ¿cómo logra una persona que alguien más de mucho por ella, aún estando lejos? ¿Cómo es posible que la gente que está a tu alrededor no se puede ganar un poco de ti?
Es un caso inexplicable que la gente con la que convives a diario se esfuerza por quedar bien y no lo puedas ver. Es un caso curioso que a la misma vez tú quieras quedar bien con alguien más. La pregunta es ¿no existe la reciprocidad?

11.1.11

Tiroteo en el zócalo.

Nadie tiene un manual para hacer que las cosas funcionen a la perfección. A veces me siento cansada de que las cosas salgan más, pero una noche fría (no, no fue anoche) alguien me dijo que todavía estoy en edad de hacer pendejadas. ¿Será cierto? ¿Cuándo se termina esa edad? 
Hoy no me preocupa la escuela, ni la renta, ni la soledad. Hoy me preocupa que a las doce de la noche cuando camine de regreso a casa se desate un enfrentamiento en pleno zócalo y me quede atrapada en medio. ¿Por qué me habría de preocupar? No dejo nada pendiente más que el pago de la renta de la cabaña. Tendrán que decirle a mi casero que me morí y no dejé ni un puto centavo en la mesa de noche. Que me lo apunte para la otra vida.

8.1.11

Mi forma de amar


Cansaplada estoy de cada día la misma menoplema.
Tus temboes y tus celhucosos no me dejan respavirar.
Todos los días llegando a casa me causas de infigante y dastiza
De mentriopesa y repulfame,
De abtensa y apanera,
De arrotita y tejiba,
Pero después de un gran blereto
Me pides que te mordane,
Dices que todo es cosa de tus nansopores
Cuestión de tu diengota vida
Que yo no tengo la húcosa,
Que tu mente te traibetra
Que esa es tu forma de amar.
Yo te contempo
Y te predinamo tu exefula gritamora.
Accedo a que me toquires
Y te vuelcas sobre mis lábucos
Y aprensadiante me dosbañas
De salvujadas caricias.
Con tus presurosas manos
Aserocias los pechos y mi hilúgen sexo;
Nada ahí puede parar,
Con tu guirmo acarcures mis adentros
Y nos volpanamos en un suintedo de deseo,
En tramfules volteretas de contorsionistas,
Te aratego, me mordagues,
Te grimato que quiero más
y tu tricrepas hasta hacerme orgasñar
al tiempo que tú minarcas.
Todo lo bueno termina ahí.
la mañana siguiente te vuelves idiotenso
Toimto, ruinesdo, morvoin, tosco.
Repito que cansaplada me siento de esto.

Hoy por la noche nada será igual
Y cuando te cipories a mi
Tomaré el cuchiriote
Y lo cranoraré en tu espalda,
Gozaré con tu maxllevada cara
Transfulgorada por el dolcico,
Disfrutaré el pritello de tu sangre en mis dedos
Y por fin me sentiré menpinaz,
Jadenda, ojorea, gildana, libortida.
Antes de que alcanices tu árfulo suspardo
Te satiré un bésculo en los lábucos.

1.1.11

Tranquilidad

Hoy me siento tranquila.
Hace algunos años estuve perdidamente estupidizada de un hombre que no correspondía; contrario a lo que muchas personas harían en ese caso, mi comunicación con él no se perdió e incluso nos hicimos buenos amigos. Ese hombre llegó a la ciudad hace tres semanas. Por cortesía le di hospedaje. Los primeros días todo fue muy bien, la línea del respeto a la amistad quedó bien delimitada y todo marchaba sobre ruedas. Con el paso de los días fueron aflorando esas cosas que no me gustaban de él, pero fui tolerante. Soporté que tuviera tiradero en mi habitación, que no tendiera la cama, que ensuciara hasta negro mis toallas blancas, le hacía favores que me pedía, le subía café por las mañanas, pero si por alguna razón, yo decía que no a algún favor que él pidiera, entonces me acusaba de ser una mala vibra y de ser una amargada y tener odio en mi corazón. Él no comprendía que cuando me conoció tenía yo dieciocho años y que mi carácter se ha ido forjando con el paso del tiempo y con las experiencias.
Anoche, después de que regresé de la cena de año nuevo con mis amigos, fui a buscarle porque se quedó con mis llaves, me pidió que lo acompañara a cenar, le expliqué que me sentía agotada después de dos semanas de trabajo sin parar y que quería ir a dormir pronto, contestó que no tardaríamos mucho. Su cena la sirvieron antes de la una de la mañana, terminó de cenar y llegaron unos amigos suyos, se iba el tiempo y mi desesperación por el cansancio crecía y crecía.
A las tres de la mañana se decidió a entregarme mis llaves. Me fui a mi casa y le dije que si no llegba detrás de mi y yo me acostaba a dormir ya no saldría de la cama.
Cuando subió a la habitación comenzó a reclamarme, que con qué derecho me sentía de decirle esas cosas,que era yo una amargada, que él no tenía porque pagar los platos rotos, que él no tenía la culpa de que yo estuviese cansada, y una larga lista de argumentos más.
Sólo le expliqué que nadie es perfecto y que para poder señalar los errores de los demás es necesario aceptar los propios. Con todo y el cansancio que yo tenía, él pretendía que siguiera discutiendo.
En el punto de la desesperación le dije que tenía razón, que no tenía porque pagar las culpas de nadie más y que si no le gustaba cómo era yo, ya sabía lo que había que hacer.

Hoy por la mañana abandonó la habitación con su maleta al hombro y sin dirigirme una palabra.