21.10.11

Abusadores del tiempo

Hoy estuve haciendo cuentas del tiempo que pasamos juntos y creo que cometimos un abuso.
No es lo que crees, no me refiero a que fue demasiado. Me explico. Cuando nos conocimos la vida, dios, el destino o como quieras llamarlo, nos entregó un paquete que venía con las horas de vida que iba a tener esa amistad, claro que de nosotros dependía administrar ese tiempo. Pero resultó que somos malos administradores. Ahora que hago cuentas, esa amistad tenía el potencial de durar por años si nos despachábamos una o dos horas por día pero no sé que fuerza nos llevaba a estar juntos más tiempo.
Creo que, como siempre hemos sido pobres, cuando tuvimos esa riqueza en tiempo y en experiencias nos atascamos. Hicimos juntos todas esas cosas que no habíamos hecho con nadie más. Nos desvelamos tomando café en la cocina, hablamos de historias fantásticas, imaginamos el futuro tirados en la azotea, fantaseamos con ese tiempo lejano en el que nos sentaríamos en los restaurantes de la gente rica a pedir unos hot cakes y no nos los comeríamos, pensamos en el día en que tu máxima obra de este año se mostra al público, tomamos fotografías, nos reímos, nos cuidamos, nos queríamos.
Hicimos todo menos ahorrar el tiempo que teníamos juntos para que durara más tiempo. Nos pasamos el tiempo imaginando pero no quisimos arriesgarnos a imaginar más tiempo juntos, creíamos que con creer las cosas sucedían pero no quisimos hacer que sucedieran para nosotros.
No. No pienses que desvarío. sé bien lo que estoy haciendo. Tengo plena conciencia de lo que estoy diciendo. No pienses que me obsesiono y de una vez haz tu ego a un lado. Lo único que hago es evadir que en realidad nos cansamos uno del otro. Lo que estoy haciendo es crear una fantasía que a partir de hoy será mi realidad. Te la comparto.

5.7.11

¡Silencio!


De un tiempo para acá
Ha sonado música que podría prescindir de la voz.
Las voces estropean todo:
Los ambientes, las notas agudas, los graves del bajo,
Los instrumentos poco escuchados.
Ayer fui al teatro
La gente no conoce de respeto ahí
Todo mundo hablando, nadie respeta la música.
Estaba en esos pensamientos cuando un sonido rompió mi concentración
Fue el silencio acompañado de una caída de agua
Y las voces lo volvieron a romper
¿Quién les dijo que cantaban?
Regresé a casa a buscar el silencio de mi cabaña,
Puse algo de jazz para hacerme acompañar y entonces
¡Otra voz!
¿Por qué no dejan hablar a los instrumentos?

¡Sh! ¡Sh!  Necesito silencio, sólo un poco de silencio.
Sólo la lluvia y yo.
¡Silencio he dicho!
¡Esta mujer quiere meditar!

                                                                                                                             Rosalba Martínez
                                                                                                                             30 junio 2011, 6:14 p.m.

¿Qué hay de nuevo?

C: Qué hay de nuevo?
R: pues nada, puras cosas viejas. Sabes? Quiero cosas nuevas per mi mamá no me da dinero y en mi trabajo no me dan un aumento. Pensandolo bien podría prostituirme para conseguirlas o robarlas. Aún no decido qué hacer, ¿qué me aconsejas?
C: (risas) you know.

15.6.11

La propuesta

Después de una intensa discusión acerca de nuestros gustos en cuanto a arte, él con sus teorías, yo con mi romanticismo, ambos con cinco cervezas encima y sin ponernos de acuerdo, decidimos tomar cartas en el asunto. Yo comía una fruta.
- Esta conversación no nos lleva a ningún lado. Creo prudente que empecemos a ceder.
- ¿En serio? ¿Cómo qué podríamos ceder?
- Primero que nada podríamos cambiar esa fruta por mis labios- me besó- después como personas maduras, podríamos establecer una mesa de diálogo. El pueblo no tiene por qué enterarse.
- Puede ser, sólo si me prometes que ninguna información se filtrará a la prensa.
-¡Por supuesto que eso no pasará! Estamos evitando a los paparazzis ¿no?
-Me parece perfecto. ¿Qué propones?
- Propongo que nos terminemos esta cerveza- la sexta- y que vallamos a un lugar privado, donde ningún flash nos vaya a descubrir. Así podremos hablar con claridad y librarnos de ataduras y tal vez de tus jeans. ¿Qué dices?

Dos minutos después salimos del lugar.
Quince minutos después estaba en casa. La mesa de diálogo duró tan poco que no supe si resolvimos el conflicto.

12.6.11

La marcha de las putas.

Hoy en varias ciudades del país se llevó a cabo una marcha simultánea en favor de la dignidad de la mujer, del derecho a la no violencia de género. Todo, como muchos saben, comenzó en Toronto por el comentario de un policía que decía que para que las mujeres dejaran de ser agredidas sexualmente deberían dejar de vestirse como putas.
Ya sé que nadie me preguntó, pero yo lo quiero decir. ¿Qué pienso al respecto?
Durante mucho tiempo en mi vida he llevado a cuestas el calificativo de 'puta'. Éste me ha sido asignado tanto por hombres como por mujeres.
Las primeras veces que lo llevé fue por no saber decir que no, por no respetar mi cuerpo y entregarlo sin ton ni son. En aquéllas ocasiones el adjetivo me ofendía sobremanera y me fue otorgado principalmente por aquellos que se beneficiaron de mi cuerpo. Hombres.
En la segunda parte de esta historia, he llevado la palabra 'puta' como un estandarte. Aquí es donde mis congéneres han dado su parte y ha sido por saber decir que sí. Por decir que sí, con quién, cuándo, cómo y dónde. Por ser abierta, por poner en claro las relgas del juego desde el principio.
¿Cómo es posible que si un hombre tiene una sexualidad abierta sólo sea considerado 'cabrón' y hasta festejado y cuando una mujer procede igual se le denigra con el adjetivo 'puta'?

Debido a este previo historial, señoras y señores, hoy les digo que éste cuerpo que ven, y si no ven se imaginan, es mío. Lo llevo a donde quiera y hago con él lo que me plazca, porque nada ni nadie es dueño de él más que yo misma.  Hoy les digo que me visto, hablo, camino, como, sonrío, beso, en dos palabras me comporto como yo quiera.
Y retomando el lema de las señoritas de la marcha, y aumentando algo más:
Si digo NO es NO, pero si digo sí no tienen porqué juzgarme.
He dicho.

Como puta.

Recupero esta entrada guardada  el sábado 4 de junio que hoy viene muy a cuento.

Hace mucho que no me doy permiso de hablar de cómo me siento.
Ultimamente las cosas se pintan muy buenas en el trabajo, vivo en un lugar que es muy tranquilo, donde la gente viene a descansar. Curiosamente también trabajo aquí, sin embargo no lo siento como trabajo. Disfruto mucho haciendo mis labores y me he dado cuenta que me encanta limpiar la cocina aunque no esté sucia. Mi caurto tiene un tamaño perfecto para una persona y lo he cambiado de orden cada semana para no sentir la rutina. Trabajo mucho y en muchas cosas, hago tantas que no entiendo cómo es que me alcanza el tiempo. Estos días lo único que me jode es la soledad. ¿Qué pasa que no logro que alguien esté conmigo? Sí, me encanta platicarme a mí misma pero a veces hace falta quien de un abrazo o haga un mimo. Tengo mucho tiempo sola y pienso que no está bien. Hace algunos años cometí tonterías por sentirme sola. No quiero que pase de nuevo. Hoy me siento un poco culpable. Hoy el pecho angustiado. Siento que hice algo mal, siento que eso podrá tener consecuencias malas para mi. A pesar de todo hacía mucho que alguien no me trataba como puta y eso se siente fatal. ¿Qué necedad de estar con hombre que nada más buscan el cuerpo? 

Mentriopesa

Vamos a jugar a mentirnos
a decirnos que las cosas van bien cuando el mundo huele a podrido
a festejar con cuetes el día de hoy aún cuando no hay nada que celebrar.

Vamos a brindar por esos amigos que nos abandonaron.

Quiero contarte que te amo aún cuando no sé que significa esa palabra
Voy a jugar a ser un gato
sin saber moverme sigilosamente
sin ser misteriosa
sin ser mentirosa.

Voy a terminar con las farsas
para seguir fingiendo en otras cosas.
Voy a pretender que por que me lees estoy acompañada,
que por que me abrazas me quieres
que por que me besas me disfrutas
que porque me coges me deseas.

Y hay que emborracharnos de mentiras
para seguir viviendo el día de mañana
para despertar y creer que hay algo que hacer
para comer y fingir que estamos satisfechos
para caminar y engañarnos.

Esta noche deseo
te deseo
te abrigo
te desvisto
y te visto una vez más
con mi piel arrancada para ti
mientras los gatos lamen la sangre
que brota de mis ojos
que corre por tus dedos
que me mata y te vive.

Todavía

Pese a lo que se pudiera pensar, aquí sigo.

10.5.11

Conversación con el florero.

Sentada en una mesa en el jardín estoy sintiendo el coraje caminar en mi interior. 
No puedo hablar de otra cosa, no puedo pensar en otra cosa.
¿Qué sucede cuando lo das todo? 
¿Es posible quedarse completamente vacío?
¿Enriqueces a quien le entregaste lo que tenías?
¿Es posible esperar que algún día te de algo a cambio?
¿Va a dejar de doler?
¿Podré llenarme de nuevo?

_________________________________________________________________________________
Levántate de la mesa, piensa en que hay un gato que te pide de comer, piensa que hay un perro que ladra delante de ti, siente que hace calor, date cuenta de que tienes ropa que descolgar y que arriba hay una bandera que se mueve con el viento. No sucede nada cuando entregas todo simplemente porque no puedes entregarlo todo. Ninguna persona sería capaz de recibir todo cuanto tú eres y tienes, así que no te preocupes, no te quedarás vacía.
Cuando entregas, por mucho o poco que sea, siempre te enriqueces a ti mismo. ¿Qué es lo que te duele? Deja de esperar cosas de las personas, deja de ser egoísta y pensar que mereces todo. Todo lo que mereces llegará en su debido momento, no antes ni despues, así que no te preocupes. Ocúpate.

9.5.11

6 de octubre

Casi seis meses antes hanía comrpado el boleto para el concierto, todo apuntaba a que iba a ir. Un mes antes había cambiado de domicilio del sur al norte del país. Cuando llegué a esa ciudad e ingresé a mi trabajo expliqué que para esa fecha habría un acontecimiento muy importante, entonces tenía que faltar. En un principio mi jefa me explicó que no había ningún inconveniente, pero conforme se fue acercando la fecha, los pretextos empezaron a salir.
Dos días antes recibí una llamada que me invitaba a viajar, a viajar mucho por todo el país. No le avisé a nadie, no le pedí consejo a nadie. Dos minutos después de que hicieron la propuesta, dije que si y contra todo pronóstico, dejé mi trabajo y me fui al concierto.

8.5.11

Flaca, feliz cumpleaños.

Preciosa, ¿qué te digo que no sepas ya?
¡Ya sé! Te voy a contar una historia:

Un día, cuando yo era muy muy pequeña vi que mi mamá estaba muy gorda, recuerdo que vestía una blusa blanca muy delgada, muy bonita y su panza se veia redonda, muy redonda. Mi mamá me vió que la observaba, tomó mi mano y la puso sobre su panza y algo desde adentro me golpeó, ¡y lo volvió hacer!, yo estaba sorprendida, entonces ella me dijo que era un bebé. Eso me intrigó mucho. No pasó mucho tiempo cuando mi mamá desapareció de la casa.
¿Te acuerdas cuál era el cuarto de Paco? Pues en ese tiempo era el cuarto de mis papás. Un día por la mañana, mi papá nos dejó a Paco y a mi en ese cuarto, puso el burro de planchar enfrente del clóset y sobre él una pequeña televisión. Nos dijo que no tardaba mucho, que iba a por mi mamá. Nos quedamos en el cuarto viendo la televisión y de repente se me antojó bajar una cobija rosa que había arriba del clóset, sí, ahí en el lugar donde mi mamá ponía las toallas; como era muy intrépida, me subí al burro, pero lo pisé mal, justo en la parte superior donde el soporte es menor y mcomo era de esperarse me caí. La televisión estuvo a punto de caer al piso, pero Paco, así como era de sagaz la rescató. No muchas horas después abrieron la puerta.
Cuando me asomé, vi a mi mamá radiante, vestida con un pants y sin zapatos, se veía muy cansada, pero en su mirada había un algo de satisfacción, algo misterioso que, ahora de grande, sólo he visto cuando mis amigas tienen a sus bebés. En los brazos traía un pequeño bultito tapado con una cobija. Entró a su cuarto y se sentó en la cama, acomodó el bultito y nos llamó a Paco y a mi para ver lo que traía.
Yo había visto muchos muñecos, incluso tenía algunos a los que llamaba 'bebé' pero lo que me enseño mi mamá era más bonito, mamá dijo que era una niña: pequeña y redonda, con cachetes grandísimos y tan roja que parecía un jitomate, gesticulaba y amenazaba con llorar. Me acuerdo que mi mamá me dejó acariciarle sus manos y de repente la niña atrapó uno de mis dedos y no lo quería soltar. Esa bebé, que parecía muñeco con color de jitomate, eras tú. Eras muy bonita, tan tierna, tan indefensa que daban ganas de darte mucho mucho amor.
Así fue como entraste en mi vida, atrapandome un dedo.
Me acuerdo cuando me dijiste por primera vez 'baba', y cuando aventabas el biberón para escucharlo caer y decir 'a tototó', me acuerdo cuando bebé te enfermaste tan feo que mamá pensó que ibas a morir, fue todo un caos. También de cuando te visitieron de mariposa para la primavera, de cuando bailaste la danza de los viejitos, de cuando íbamos a la primaria juntas, de cuando llegó el chucho y te montabas en él, ¡de tantas y tantas cosas!
No supe en qué momento te hiciste grande, no me di cuenta de cuándo creciste, porque para mi, sigues siendo la niña.
No sabes, estando tan lejos lo mucho que te extraño. Ten la seguiridad que te amo hoy y siempre.
Feliz cumpleaños flaquita. No se te olvide que siempre voy a estar para ti.
Cuidate mucho y cuida por favor ese regalito, que dentro de poco será también un bultito que cambie la vida de alguien.

Te amo.

29.4.11

Capítulo 1: Septiembre


Nos encontramos por primera vez en una casona vieja del centro histórico. Yo estaba en ropa deportiva y camiseta porque estaba afanada en las labores de limpieza. Esa casa estaba destinada a ser una galería de arte y algunas de sus obras serían colgadas en la inauguración del lugar. Llegó acompañando a otro artista que  se encargó de presentarnos. Estuvieron solamente cinco minutos y él sólo dijo su nombre y un adiós. La segunda vez que lo vi fue en el taller de los artistas. Estaban todos reunidos alrededor de una amplia mesa de trabajo seleccionando las obras que serían colgadas en la galería. Mery y yo fuimos a verlos porque queríamos enterarnos de las dimensiones de los trabajos para tener una idea de dónde los colocaríamos. Todo mundo hablaba, yo no sabía nada de lo que estaban hablando así que me limité a callar y observar. Por su expresión pude adivinar que él tampoco sabía nada. Me invitó a sentarme en un tronco que estaba en el suelo, junto a él.  Transcurrió media hora y salí de ahí aturdida por el humo de la marihuana y tanta conversación. Me enteré que en ese taller se había decidido el nombre de la galería.  Lo volví a ver una semana después. Lo forzaron a ayudarme a pintar un cuarto, ése fue el primer día que hablamos. Me contó que leía poco pero que le gustaba lo que había leído, se declaró fan de Bukowsky y de Cervantes. Tuvimos una amena plática y cuando hubo terminado de pintar su pared se fue. A partir de esa tarde de mediados de septiembre tuve la certeza que nos veríamos seguido.

26.4.11

Miedo

¿Cómo explico este palpitar en mi pecho? Justo en este momento las piernas me tiemblan y no puedo pensar con claridad. Pienso que esta reacción corporal obedece al miedo que sentí. Es increíble que ese acto del viernes por la noche me haya dejado tan a la defensiva. Pude ver en mi cuerpo un mecanismo de defensa natural, no lo esperaba. Siento en mi sangre crecer el coraje. Necesito ayuda!!

17.4.11

Esa que desafía la lógica.

- Bueno, cuenta de qué va la propuesta.
- No es propuesta, es un plan.
-¿Y en qué consiste el plan?
- En conseguir un trabajo en la ciudad, conseguir un dinero y luego largarme a donde quiera con dinero en la bolsa.
- Jajaja. Suena lógico
- Si, ¿verdad?
- Ahora que lo veo, creo que siempre he actuado en contra de toda lógica.
- Yo también lo he pensado.

Esa conversación me puso a pensar en cuántas cosas he hecho, que de haberlas pensado no hubieran sucedido. Esta pequeña etiqueta va a tratar de esas cosas y sus consecuencias.

16.4.11

De esas certezas

Por la tarde de ayer llegó a la puerta de Luz de Luna un hombre de entre veintisiete y treinta y dos años, delgado, cabello corto y con sombrero de  palma en la cabeza.Su aspecto era el de una persona que venía de mucho caminar, llevaba la ropa llena de polvo pero los pies limpios en sus sandalias, una mochila enorme en la espalda y una sonrisa brillante en el rostro. Lo recibí como a todos los huéspedes, pero su presencia me inquietó. Me sucedió que en las entrañas sentí nerviosismo y después la certeza de algo, como en aquellas ocasiones en las que uno está seguro de que algo va a suceder, de esas veces que se siente en las vísceras y que el sentimiento se recorre hasta la boca. Caminamos al dormitorio, le mostré su cama y lo dejé. Hoy por la mañana, mientras hacía la limpieza del dormitorio se acercó a platicar conmigo. Hablamos de muchas, muchas cosas como si fuéramos conocidos de toda la vida. Me contó de sus proyectos, su nueva casa, sus estudios. Le conté de mi trabajo, de mi vida, de mi escuela. Pasó más de una hora y no se terminaba la conversación. 
Llegó el momento en que él se despidió. Ya con la mochila al hombro, me llamó y me pidió que lo dejara darme un abrazo. Después me dijo: 'Nos vemos en el camino, que tengas buen viaje'. Se dio la vuelta y salió del hostal.

¿Por cuánto tiempo me preguntaré qué significa eso?

11.4.11

Esas historias prendientes.

Parte de una conversación vía messenger con una amiguita.

Bueno, todo pasó un sábado por la tarde, pero comenzó un sábado por la mañana, un sábado 28 de agosto de algún año, un personaje femenino, al que llamaremos Mujer fue a trabajar. Fue un sábado único por que Mujer nunca trabajaba en sábados. Fue una mañana gris, acababa de llover en Guadalajara. La mañana de ese sábado fue tediosa en el trabajo de Mujer, ella ansiaba con todas sus ganas que su jornada terminara para poder ver al otro personaje de esta historia.
Ese personaje es de sexo masculino y lo llamaremos Hombre. Bien, Mujer necesitaba con urgencia que su jornada terminara para poder ver a Hombre.
Mujer quería mucho a Hombre. Hacía muchos años que ellos dos se conocían , a pesar de que esta historia se escribe justo ahora.
Hombre era el único amigo de Mujer en esa ciudad que era ajena a los dos. Ese sábado gris de agosto, cuando Mujer terminó su jornada, hacía mucho calor. Mujer se sentía aburrida y en la calle a pesar de ser un día gris, el calor fatigaba, así que decidió nadar un ratito por la red y estando en la ahí, un mensaje de Hombre se hizo presente: 'Hija te espero en donde todo mundo se limpia de los pecados'. Mujer entendió el mensaje y fue en seguida.
Así pues, Hombre esperaba a Mujer sentado en una cama. Hacía calor afuera, pero la urgencia de tabaco los hizo moverse. Fueron por tabaco y volvieron a la cama.
No había nada que hacer, el mar en donde se tiende la red se había secado y  Aburrimiento los iba a matar. En ese momento, cuando Aburrimiento iba llegando, hombre sacó a Guitarra de su funda y empezó a tocar, con su voz aguardientosa, entonó la primera estrofa de una canción: 'En la feria ya es hora de cerrar'. Mujer continuó la canción
Guitarra daba la nota, Mujer la voz y Hombre el acompañamiento. Un nuevo mensaje se hizo presente. El mensaje de Amistad perpetuando ese momento y guardándolo para la posteridad.

Del 96

Hoy pongo acá el borrador de un texto. Es a penas el comienzo de algo que quiero que crezca y que se va a editar para quitar pequeños errores.

Dice mi mamá que cada año íbamos a la feria. Yo no lo recuerdo porque en ese entonces era muy pequeña y mi memoria funciona de mis siete años a la fecha. En casa hay una foto en la que estoy sentada en ‘Kit, el auto increíble’ junto con mi hermano y mi papá, esa es la constancia de que, efectivamente, de pequeña visité la feria. Pero mi primer recuerdo de una visita es a los ocho años. Mis primas mayores fueron a pedir permiso a mi mamá ‘para llevar a la beba a la feria’, mi mamá les tenía mucha confianza y les dijo que sí. De inmediato mis primas me bañaron y me pusieron un vestido blanco con cerecitas, me hicieron dos coletas en el cabello que amarraron con unos listones rojos y partimos. Me acuerdo que el camino se me hizo eterno porque no sabía en dónde estaba, me sentía muy ansiosa, y por fin llegamos. Nada más recuerdo ver la pared café de la fachada, por aquel entonces todavía medía menos del metro con cincuenta así que yo entré gratis. Había mucha gente ahí. Todo mundo caminaba, se escuchaban risas de niños y grandes y de momento yo no entendía todo lo que pasaba. Una mano tomó la mía y empezamos la caminata. Recuerdo haber visto el letrero que anunciaba a un hombre lobo en el circo, también me acuerdo de haber visto un escenario en donde había unos muchachos tocando y mucha gente coreando las canciones. Mis primas se detenían donde podían y compraban muchas cosas, a mi se me antojó una manzana con caramelo que en cuanto la pedí me dijeron que no porque iba a ensuciar mi vestido. La verdad era que llevaban a la ’beba’ para apantallar a sus novios. Toda la tarde fui como un adorno, una extensión de mis primas que no podía ni pedir ir al baño porque seguramente habría una negativa. Pero ser un adorno no me impidió observar. Yo no sabía que justo ése día era especial. Antes de  las ocho de la noche, ya cansada y con ganas de volver a mi casa, toda la gente se empezó a reunir en la plaza del centro de la feria. Unos señores empezaron a subir por un poste altísimo y luego comenzó a escucharse la música de una flauta; ya cuando los hombres estuvieron en la punta del poste empezaron a volar. ¡Qué libertad debían sentir los señores! ¿Cómo le hacían para volar si no tenían alas como los pájaros? ¡Se van a estrellar en el piso! Me sentía maravillada y muy atraída por lo que estaba viendo. En realidad, no daba crédito porque yo sabía que los hombres no podían volar si no era en avión. Los señores que volaban, cuando estaban a punto de llegar al suelo se fueron incorporando hasta que lo primero que tocó tierra fueron sus pies, así evitaron un golpe fuerte. Se escucharon aplausos de todos los espectadores y después silencio. Unos minutos después algo estalló y en seguida algo más y después una serie de estallidos que no se detenían, yo no alcanzaba a ver lo que sucedía enfrente, pero arriba muchas luces de colores adornaban el cielo. Rojo, dorado, azul, verde, blanco, así se iban sucediendo los colores en el cielo, parecían otras estrellas unas más brillantes, con más vida que las blancas pálidas que normalmente nos vigilan. Algo me invadió, lo sentí entrar desde mi cabeza y recorrer cada parte de mi cuerpo para salir luego por la punta de los pies, después volvió a entrar. Me dieron unas ganas inmensas de reír y de saber qué era aquello. Le pedí al novio de una prima que me cargara. Me levantó por encima de su cabeza y pude ver, frente a mí, con esas mismas estrellas de colores, unas letras grandes que decían ‘FERIA LEON 96’.

6.4.11

El día

Ya dijeron esos locos por ahí 'hay días en que valdría más no salir de la cama'. Este fue uno de esos.
A hacer historia.
La húngara partió anoche y me dejó desolada. Anoche no podía imaginar mis días sin ella y hoy que me levanté y no la escuché reír en el patio fue mi perdición, fue en ese momento que me di cuenta de que era verdad. Se había ido.Las ganas de correr se fueron con ella y bajé a tomar el desayuno. En la mesa, como de costumbre, estaba el mundo entero reunido. Es divertido escuchar muchos idiomas resonar en tus oídos al mismo tiempo.Salí a la calle. Tenía la plena intención de ver trabajar a los pintores (esa es para mi una ilusión reciente). Tomé el camión y empecé el viaje de una hora. Iba toda emocionada porque me disponía a trabajar ahí. Cuando bajé del camión una puerta entreabierta me presagió una mala noticia. Efectivamente había nadie en el lugar. Esperé por treinta minutos y nadie llegó. Eso me puso muy de malas. Decidí regresar al centro y me detuve en un café internet. Estuve charlando con algunas personas y me llega la noticia de que tengo una aventura con mi amigo. ¡Yo ni me di cuenta cuándo empezó!
Para colmo mi pseudonovio me dice que no nos podremos ver (qué raro) porque iba a asistir a una marcha ¬¬.
Regreso al hostal a tener una grata comida con mi amigo (sí ese con el que tengo mi aventura). Mi pensamiento estaba lejos, ausente, ahora sí estábamos jodidos los dos porque ninguno estaba de un humor grato.
Después de la comida vino el relax. Fui de nueva cuenta al estudio de los pintores. Tanto caos ahí puso mas conflicto a mi cabeza. Mi mal humor no desaparecía hasta que: '¡gatito, gatito!' y la voz de Sofía vino a distraer mi mente para bien.
Una pequeña (enorme) de dos años buscaba con su voz finita a la gatita que se escondía tímida entre lienzos y pinceles. Hoy, esa nena y su voz fueron mi tabla de salvación.

2.4.11

Pecados

Buenos orgasmos los de anoche pero ¿qué mas?Ahora no puedo tomar las situaciones de la misma forma. Está bien, todo me es lícito.

29.3.11

¿Has visto la película 'El devorador de pecados'?
Hablando de pecados anoche soñé que algo malo me pasaba y moría. No pude ver de qué manera moría. Y cuando estaba en el suelo (digo en el suelo porque la espalda me dolía horrores) vi que un hombre muy guapo se acercaba mucho a mi, acomodaba mi cuerpo y comenzaba con el ritual. Él iba a comerse mis pecados. En ese momento mi boca se abrió y la de él también, y una mancha negra comenzó a salir de mi cuerpo. Su estómago empezó a crecer más y más, hasta el punto en que sintió que era suficiente. Yo tenía tantos pecados que no le cabían a él. No me salvé de ir al infierno.

Yo misma me condené en sueños.

11.3.11

Respirar.

Se puede pensar con claridad cuando se dedica un tiempo a la propia persona.
Estoy andando caminos muy difíciles pero nunca me había sentido tan segura de que voy a salir de ellos como ahora.
El universo está acomodando todo para que venga en secuencia, una cosa tras otra.
Respirar profundamente por la mañana es como consumir una pequeña dosis de droga que te pone feliz por todo el día.
Hoy te invito a respirar.

Disputa mimesca hace dos meses

Sí, sí, puedes decir lo que quieras pero no me vas a mover.
¿Qué tus ojos no ven que soy fuerte y dura como una roca? ¿Qué no comprendes que tu cincel ya no toca mi centro? Ah, sí. Soy una amargada. Sí ya sé que según tú nadie más debe pagar el daño que me hicieron. En eso tienes toda la razón. Nadie más debe pagar el daño que tú hiciste.
¿Qué no tengo derecho de tratarte 'así'?
Estás bien perdido. Te equivocaste de lugar.
Vete y no vuelva más.

3.3.11

Primeras dos semanas.

Estas dos semanas han sido fascinantes.
Para mitad de mes me sentía confundida y muy triste porque todos los planes que tenía en mente se vinieron abajo, el proyecto en el que trabajaba terminó y me sentí sin dirección, perdida.
Vivo en un hostal desde hace tres meses y en estas últimas dos semanas he aprendido más que en cualquier tiempo. Descubrí que en el autoconocimiento está todo lo demás, si no me conozco a mí misma estoy perdida en el universo. Estoy aprendiendo a ser conciente de mi propia existencia, a vivir la vida como se debe vivir: intensamente. Creo que llegó el momento de compartir todo eso con la gente que me rodea y lo estoy haciendo, y haciéndolo bien.
En este tiempo he tenido encuentros extraordinarios, que me han llenado de alegría.
En el paso, conocí a una chica de Bélgica que me enseñó como la belleza no está peleada con la inteligencia y la sensibilidad, como cuando uno habla con buenas palabras y de buena manera se abre las puertas del mundo entero, gracias Emna por eso.
Encontré también a un chico francés que me enseñó el amor por las cosas que uno desea hacer, la perseverancia para alcanzar el objetivo deseado y que no importa dónde esté, siempre puedo luchar por mis sueños, aún si estos parecen inalcanzables. Mucho amor Sammy.
Conocí a alguien muy alegre, muy libre, muy feliz. El australiano vino a llenar los días en Luz de luna de alegría, de libertad, ha venido a enseñarme que siempre se puede ser niño aún cuando tu cuerpo sea el de un adulto, aún cuando en el mundo hay sufrimiento, si uno se deja ser libre un minuto al día, los otros mil cuatrocientos treinta y nueve será feliz. Él es feliz de tiempo completo. Fuerza Aaron.
Conviví con un hombre que acumula conocimientos del presente para el futuro. Que te puede aportar toda clase de datos útiles, que lee, que se cultiva. Me ha enseñado cómo utilizar las herramientas de la tecnología para hacer cosas buenas y también que no importa cuánto conocimiento acumule, la humildad va ante todo. Éxito Aldo.
Una pareja fantástica llegó a Luz de luna hace tres días. Una fotógrafa y un inventor. Ella pura sensibilidad, pura paz, todo tranquilidad. Vino a mostrarme sus fotos y me encantaron, vino a enseñarme que no importa cuánto haya perdido en el camino, lo importante es que lo anduve y ésa es la experiencia. Él una mezcla de locura y cordura. La combinación perfecta entre una mente brillante y buen humor y una gran sabiduría de cómo usar el mundo consumista de hoy a su favor. Buena vida Mia y Marc.
Hungría vino a México para cambiar mi vida. Una mujer vino a enseñarme lo importante de ser claro con uno mismo, de conocerse a sí mismo, de poder ver la propia situación desde afuera para verla con mayor luz y entender cómo resolver los conflictos practicamente. Me está mostrando lo fácil que es ser feliz y hacer feliz a la gente. Me ha ayudado a entender que puedo ser servicial y humilde sin ser humillada y que puedo mostrar mi esencia al mundo y que puedo brillar. Todo esto me lo ha enseñado sin palabras, brillando ella misma, llenando la atmósfera de vitalidad y de color. Bendiciones  Bori.
En suma, han sido dos semanas llenas de aprendizaje, de cosas difíciles resueltas fácilmente.
Estoy feliz conmigo misma y los demás están felices conmigo.

17.2.11

La entrada cien

Hoy me siento muy contenta por que esta es mi entrada número cien, y también me siento nerviosa porque quiero que cada ciento sea especial, pero no sé qué compartir:
podría poner una canción que formó parte del soundtrack del día de hoy en el hostal











Podría contar la historia de una calurosa tarde de sábado en la ciudad de Guadalajara cuando dos personajes fuera de lo común se encontraron en una habitación poco convencional para cantar canciones al son de una guitarra. Podría también decir que esa tarde fue, para uno de los personajes, la mejor tarde que pudo haber vivido en años.


Pudiera platicarles la historia de un joven pintor que luchó contra viento y marea con tal de dar a conocer su arte, que dejó todo en sus obras. Que arriesgó todo por el arte. Llegó el moento en que no le quedaba nada más lienzos que pintar ni más pintura que usar pero aún tenía muchas cosas que contar y cuando eso sucedió...


Puedo mostrarles fotografías de lo que ha sido mi vida en estos últimos meses, puedo narrar todas las cosas que pasan en la galería, puedo contarles de un amor inexistente, de mi nueva hermana húngara... Puedo hacer y decir muchas cosas para que esta entrada de blog sea especial.
¿Ya se dieron cuenta que es la primera vez que les hablo a ustedes?
La entrada cien va bien, pero podría ir mejor.
Lectores (ah qué dificil usar esa palabra, ¿habrá alguien que lea?), los invito a hacer más especial la entrada cien.

Ausente

Después de haber leído ese libro me quedé en un momento de stand by. Retomaré el contacto con mis propios sentimientos. Mañana prometo hacer algo.

13.2.11

Irving Stone

Hacía más de un año que un libro no me hacía llorar. Hoy terminé de leer 'Anhelo de vivir' de Irving Stone y me ha puesto meláncolica toda la tarde.
A caso pasará mi propia vida sin ver yo misma su resplandor?

12.2.11

Suspiro

Quisiera ser el pensamiento de un suspiro y que me pensaras una vez al día para poder acariciar tus labios por un segundo.

11.2.11

n

No quiero que esto termine
Le tengo tanto amor a todo y a todos que me duelen las víceras de tanto amor.
Espero que todo  vaya a mejor.
Por hoy me voy despidiendo de las nuevas amistades
de las nuevas compañías,
de ti.

10.2.11

Intestinos

Me duelen los intestinos cuando la gente es mala conmigo. ¿Tendré que comenzar a hacerle caso a mi madre?
Ella dice que 'Nadie merece nada' mi papá dice que 'Dios no se queda con el trabajo de nadie... ¿qué hacer?
Por lo pronto voy a sacar mis intestinos para darles una sobada... me duelen mucho

7.2.11

Hipotesis

¿Para qué hablar de oportunidades hipotéticas?
Yo no necesito charlas, calla, ya no digas nada más.
Si no es para regalarme caricias con los labios
entonces no, no los uses.
Si no es para decirme palabras tiernas al oído,
entonces no hables.
Si me vas a abrazar
no uses las manos.
Si tus ojos no me van a ver tiernamente
entonces, no quiero verlos.

5.2.11

Todavía me despierto creyendo que estoy en mi casa. Algunas noches, cuando los sueños malos me atrapan, despierto como cuando tenía siete años, llorando y buscando a mi madre. Ahora mi madre está lejos y estoy a dieciseis años de distancia de aquello.  Otros días regreso cansada de mi trabajo. Debo confesar que no es un trabajo que requiera de un esfuerzo físico desgastante, pero el trato con el ser humano siempre agota el pensamiento. Cuando sucede que llego cansada, deseo fuertemente uno de esos masajes de cabeza que mi papá me regalaba, me acuerdo que me sentaba a sus pies y él me hacñia descansar. ¡Estoy a tantos años de eso!
Me acuerdo de los domingos después de la iglesia, cuando mi papá iba a buscar carnitas, mi mamá corría a la tienda a comprar bolillo caliente, unos tomates, aguacates, crema y queso, después preparaba unas ricas tortas que comíamos los seis juntos. Pasábamos la tarde viendo peículas.
A veces extraño mucho eso.

4.2.11

,

Hoy no hay una nueva aportación al blog. La mente de este ser humano común se ha bloqueado y ha dejado de emitir destellos de conciencia y lucidez.
Hasta la próxima vez.

3.2.11

La Vida Es Mas Compleja de lo Que Parece




Hoy las palabras se me agotaron porque hablé mucho, mucho. Dije todo lo que quería y sentía y lo malo es que no me siento mejor. Las palabras se fueron y por esta noche, me quedé vacía.

Dejo acá a Jorge Drexler que fue la selección musical de hoy.

2.2.11

Ring.

Todo da vueltas. Me duele la cabeza. Necesito aire, aire fresco. Salgo corriendo a la calle por un poco de libertad. Todo mundo está preso, las paredes se estrechan y yo me voy quedando sin respirar. Corro rápido, intento huir lejos. Las calles frente a mi se ven anchas pero mientras avanzo se van cerrando detrás de mi. Esta presión me va a matar.

¡Ring!

Suena el despertador.

1.2.11

Ganas

Tengo ganas de hacer el amor
Tengo ganas de hacerlo con cariño
con suavidad, con ternura
con mil besos esparcidos en la piel
con dos manos que parezcan mil
con unos ojos entrecerrándose de placer.

Tengo ganas de hacer el amor.
Tengo ganas de hacerlo por caridad
por regalarle a alguien un momento de felicidad
Quiero hacerlo con dignidad
que esté plagado de toda mi humanidad
que mis sentidos estén a flor de piel.

Tengo ganas de hacerlo salvajemente
a la velocidad del galope de un cuerpo sobre otro
con las uñas amenazando la piel
con los dientes apretando suavemente
con los dedos enmarañados entre los cabellos.

Tengo ganas de ser el aliento en un oído,
de ser la lengua que recorre una piel
de ser los dedos entrando en una boca
de ser los miembros uno dentro del otro

Tengo ganas de ser el amor.

De la infancia

¿Por qué no somos niños de nuevo?

Me acuerdo que cuando tenía ocho años a mi papá le entró la gana de convertirse al cristianismo. Fue una buena época para nosotros porque realmente tuvimos un cambio favorable en la vida de familia. Mi papá nos llevaba cada domingo a la iglesia y yo realmente lo disfrutaba, sobre todo porque cuando salíamos, siempre había comida con mucha carne y refresco. Me acuerdo también del primer cambio de iglesia. Cerca de la casa había un lugar en donde podíamos acudir al culto y mi papá decidió que era lo mejor para acortar gastos. El primer domingo me pasaron a la escuela dominical para niños, me senté en una mesa junto a la ventana y ahí, junto a mi, había dos niños más Fernando y Daniel. Fue la primera vez que decidí cambiar el nombre que usaba, a partir de ahí he sido Rosalba por decisión, ya que antes, usaba mi primer nombre, Amada, por imposición. Con ellos pasé el resto de mi infancia. Cada domingo nos veíamos y después del culto, salíamos corriendo a buscar qué dulces comer, después íbamos a casa de alguno (bueno, nuestros papás nos llevaban) y las tardes se nos iban volando. Unos meses después, me corrieron del colegio en el que iba y empecé a acudir a la escuela pública de la colonia, en donde éstos dos personajes fueron mis compañeros. Con Daniel entablé una linda relación, más que con Fernando. Los fines de semana en la noche, mis papás nos llevaban a cenar hamburguesas en su casa y siempre nos quedábamos hasta que terminaban de vender, después les ayudaba a lavar trastes o fregar el piso, pero hasta eso lo disfrutábamos, éramos niños, éramos muy felices.
Por esos tiempos aún nos dejaban dormir juntos. Recuerdo que nos gustaba molestar a su hermanito porque temblaba cada que contábamos historias de terror o escuchábamos 'La mano peluda' en su habitación. Sus papás pasaban mucho tiempo de su noche intentando hacer que durmieramos, cada veinte minutos decíamos 'ahora sí ya vamos a dormir' y no cumplíamos.
Cuando entramos a la secundaria se acabaron esas noches, ya no nos fue posible dormir en la misma habitación puesto que yo ya era una señorita y el un jovencito y no era propio. Aún así, nos veíamos siempre que podíamos en la escuela y algunas veces, por las noches, me iba a visitar a mi casa con otro amigo suyo. Teníamos grandes pláticas, él era mi confidente, le contaba todo.
Me gustaba cuando iba en la noche porque implicaba un cambio en mi rutina diaria y además me acompañaba a la tienda a comprar la leche, siempre era bueno tener con quien platicar mientras esperaba que me atendieranb, además, de noche en la tienda del güero siempre había mucha gente.Cuando daban las once de la noche mis papás me llamaban adentro y nos teníamos que despedir.
Eran buenos esos tiempos.
Cuando terminamos la secundaria, las cosas empezaron a cambiar, ingresamos a diferentes escuelas y mi papá decidió cambiar de iglesia, así que ya no nos veíamos ni los domingos. Algunas veces yo iba a buscarlo en la noche, pero como él era el mayor de sus hermanos tenía que ayudar más en el negocio de la familia y no teníamos tiempo de platicar.
La comunicación entre nosotros se perdió poco a poco, hasta que un día, sin darnos cuenta, había transcurrido más de un año sin vernos ni hablarnos, aún viviendo a una cuadra.
Hoy me arrepiento de eso. A estas alturas, después de más de diez años de habernos conocido, casi no podemos habñar porque nuestros tiempos no se acomodan. Vivo en otra ciudad, él tiene mil actividades que hacer y yo realmente extraño su compañía. ¡Era tan bueno ser niños!

30.1.11

Algo surreal

Anoche fui a cenar una tlayuda. No acostumbro cenar nada muy fuerte, por lo general mi cena se conforma por un vaso de leche y una pieza de pan o una galleta. Anoche cené una tlayuda. Regresé a mi cuarto y como me sentía muy cansada, me enredé en las cobijas y me dormí.
Durante la noche comenzaron los sueños. En uno de ellos, un hombre calvo y que relacioné con alguien que conocía, llegaba de visita. El lugar donde lo recibí era una casa sobre otra, el piso era de cartón y para subir era necesario usar escaleras, sin embargo, para bajar bastaba con zapatear y en automatico te encontrabas en la planta baja. El piso era de cartón. El tipo calvo y yo comenzamos a charlar, en la habitación iban y venían dos personas, un hombre y una mujer, en no sé qué momento, el hombre y la mujer zapatearon y desaparecieron. El tipo calvo y yo comenzamos a discutir y él me dió un puñetazo en el estómago. Un ruido interrumpió nuestra pelea y vi como una mancha roja avanzaba devorando todo a su paso. La tlayuda era de chorizo. La mancha roja no dejaba nada a la vista, inundaba el espacio y se acercaba a nosotros a gran velocidad. Cuando la mancha estaba a punto  de alcanzarme, me desperté con un dolor de estómago muy fuerte. El tipo calvo me dio un puñetazo.

Arte

Escribir, pintar, dibujar, quemar, comer, hablar soñar, correr, caminar, bailar, reír, beber, gritar, molestar, caer, dormir, despertar, trotar, imaginar, flotar, llorar, fabrirar, vivir, amar. Todo es arte.

28.1.11

Bori

¿Qué mejor manera de cerrar un buen día que con una taza de chocolate caliente?
No me imagino ninguna.
Me gusta enriquecerme de experiencias, pero ahora lo hago también con un idioma nuevo, con una persona nueva en mi vida. Me siento contenta de estar aqui, ahora. Creo que el universo conspira para que las cosas salgan como deben ser.
Adoro la honestidad de las personas.

Dulces sueños.

26.1.11

¿?

Por esotos días las cosas no han salido como yo quería. Todos los planes que había se vienen abajo, se desmoronan poco a poco y no puedo hacer nada para impedirlo. ¿Siempre voy a estar debajo de los escombros?
Hay palabras aglutinadas en mi garganta que no me atrevo a decir.
Hoy nada mas atino a expresar sonidos guturales.
Me faltan letras para decir lo que pienso y quiero
¿Qué sigue de la incapaciad de expresarse?
¿Me quedaré callada?
¿Llegará un momento de explosión?
¿Por qué no llega ahora?

23.1.11

Barrera de lenguaje

¿Qué hacer cuando el lenguaje es una barrera?
Echarla abajo con besos. La lengua es tu herramienta.

21.1.11

Recordando

Casi estoy a un año de que te dije adiós.
Hoy te extraño.

20.1.11

Fracaso

Todo en mi cabeza da vueltas buscando una salida.
No hay un solo espacio para respirar en la habitación oscura de mis pensamientos.
¿Un fracaso?
Sí, pendejo, doloroso, apestoso, fatigante, que hiere, que rompe los huesos, que estremece la piel, que come sentimientos, que seca corazones, que corrompe relaciones, que deprime personajes. Eso. Un fracaso.

19.1.11

El masajista

El día de hoy me duele la cabeza, el cuerpo, los huesos, el corazón. ¿Por qué me dieron un corazón tan sensible? Nada más quiero ser escuchada ¿es mucho pedir?
Me doy cuenta de que sé escuchar muy bien, pero hasta la fecha no he encontrado a nadie que me sepa escuchar a mi.
Es como la historia del masajista:
Recibe todos los días visitas de gente que necesita un masaje para descansar. Uno, dos, tres... veinte y al finalizar el día ¿quién le da masaje a él para que descanse?

18.1.11

¬¬

Puedo ser muy servicial, pero a veces me canso.
Sé que todo lo que uno da lo da de corazón, pero a veces la gente quiere abusar y a estas alturas no me pienso dejar.
Soy una persona que entrega todo, lo único que pido a cambio es que no me traten mal ¿eso es mucho pedir?

16.1.11

Camino

Camino por sendos pedregales
bajo la luz de un sol que quema la piel
busco con los ojos un poco de sombra
un asiento para aliviar la carga a mis pies.
Es pesado este camino
las fuerzas fallan de un momento a otro
pero algo me dice que debo seguir
que llegaré a un buen sitio.
¿Cuándo empecé con todo esto?
¿cuál era mi objetivo principal?

La noche está a punto de llegar,
se supone que tendría que descansar,
pero siento en las víceras que
no me falta mucho por andar.

15.1.11

Malditas hormonas

Es sábado por la noche, estoy en casa.
Cómo sufro cuando se acercan estas fechas del mes porque las hormonas me juegan malas pasadas. Por la tarde todo parecía ir bien, pero conforme se acercó la noche mi humor cambió tanto que ni yo misma me soporto.
Hoy no tolero la ropa, no tolero la gente no tolero la luz, ni el aire me hace bien. Tengo ganas de enterrarme debajo de las cobijas y no saber de mi hasta que llegue el lunes y haya cosas qué hacer. Me deprimen los fines de semana sola en la cabaña.
¡Malditas hormonas que no me dejan en paz!

14.1.11

A alguien

Hace casi un año que no te veo. No puedo decir que no te extraño. Mentiría al decir que ya no te quiero o que tu recuerdo no me es grato. Creo que dejarte fue una decisión difícil, pero acertada. Como diría aquiel 'no fue bueno, pero fue lo mejor.

Tarot

A unos meses de distancia puedo ver las cosas muy claras.
La tirada de tarot saboriana no estaba errónea. Me siento muy a gusto en este sitio, aún con todos sus altibajos he podido conocer a personas maravillosas. Parece que he encontrado el camino y estoy andando en él. No es fácil como lo pensé pero tampoco es algo que no pueda soportar.
Extraño mucho a mi amigo y las mañanas que pasábamos juntos. Ahora él se encuentra en otra etapa de su vida en la que aún estando presente no habría cupo para mí.
No me equivoqué al tomar la decisión.
Ahora nada más queda trabajar duro para sacar adelante todos los proyectos que tengo en mente, que no son pocos.
Vivo tranquila y feliz.
Hacía falta esto.

13.1.11

Calor

Hoy la noche está fría. Soy una persona que padece de soledad crónica. Hoy hace falta una buena compañía para disfrutar de un buen café y una buena conversación.
Tengo muy presente las cenas en casa de mis papás, cuando todo era bueno y no había más conflictos que los convencionales. Las cenas terminaban a la una de la mañana porque todos nos hacíamos compañía en la cocina y hablábamos de todo. Siempre había una pregunta flotando en el aire.
Luego, cuando mi madre se fue a su casa las pláticas eran con mis hermanitas. ¡Mis hermanitas! Ya no son unas niñas y me preocupa demasiado que puedan cometer los errores que yo cometí a su edad. Cómo lamento yo no estar con ellas para ir aconsejándoles en el camino.
Extraño mucho el calor del hogar.

Sentencia.

Es bueno tener influencias, pero también es bueno que nos demos cuenta de hasta dónde pesan éstas y cñómo podemos ir desprendiendonos de ellas para hacer lo propio. El blog es testigo: Ni un día sin una sola línea.

Van Gogh

Quien piense que todo está dicho, no está en un error. Pero hay algo que es cierto, no todo lo he dicho yo y nadie lo va a decir como yo lo diga, eso es un hecho. Ahora voy a aplicar la de Van Gogh.

Sueño

Anoche soñé que me entregaban en las manos a un bebé de no más de dos meses de edad. Calro me acuerdo de su cabello negro y su piel blanca, blaquísima. Soñé que tenía tantas cosas qué hacer que olvidaba abrigar al pequeño. Soñé que lo encontraba amoratado de frío y lo arropaba y lo llevaba a la cocina. Soñé que algo sucedía y el bebé se moría calcinado. Soñé que estaba soñando y no podía despertar. Soñé que despertaba desesperada. Soñé que despertaba y me veía a mí misma soñando.

12.1.11

Una pregunta a Dios


¿Por qué se le permite a la gente sufrir tanto? ¿Por qué sufrimos con la gente?
El ser humano es una criatura única que se va haciendo de afectos y dependencias con otros seres.
Hay una anécdota que cuenta de un hombre que es un maravilloso escritor, que tiene un talento nato para expresar sus ideas y emociones a través de las letras, y que las articula tan bien que puedo jurar que nació para ser grande. Este hombre, hoy tiene la conciencia de que morirá, pero no se confunda estimado lector, no morirá como cada uno de nosotros: algún día y de una razón desconocida, ¡no señor! Su cuerpo entero le cuenta los días que le restan de vida, y también le juegan malas pasadas.
Como decía al principio, el ser humano se hace de afectos y le cuesta trabajo desprenderse de ellos.
En otra parte de la anécdota, hay una mujer que tiene la certeza de que ese hombre nació para ser grande, que le admira por su brillantez y genialidad, por su destreza y vivacidad, que lo ama por que ha sido capaz de compartirle muchas cosas de su vida sin tener la obligación de hacerlo, que lo ama y acepta sin condiciones porque en eso consiste una amistad.
Después de presenciar una escena nada deseable,  en la que ella llora y él tiene la certeza de que su vida no será muy larga, le pregunto a Dios ¿Por qué permites que el ser humano sufra tanto?

De reciprocidad


En otras cuestiones existencialistas, ¿cómo logra una persona que alguien más de mucho por ella, aún estando lejos? ¿Cómo es posible que la gente que está a tu alrededor no se puede ganar un poco de ti?
Es un caso inexplicable que la gente con la que convives a diario se esfuerza por quedar bien y no lo puedas ver. Es un caso curioso que a la misma vez tú quieras quedar bien con alguien más. La pregunta es ¿no existe la reciprocidad?

11.1.11

Tiroteo en el zócalo.

Nadie tiene un manual para hacer que las cosas funcionen a la perfección. A veces me siento cansada de que las cosas salgan más, pero una noche fría (no, no fue anoche) alguien me dijo que todavía estoy en edad de hacer pendejadas. ¿Será cierto? ¿Cuándo se termina esa edad? 
Hoy no me preocupa la escuela, ni la renta, ni la soledad. Hoy me preocupa que a las doce de la noche cuando camine de regreso a casa se desate un enfrentamiento en pleno zócalo y me quede atrapada en medio. ¿Por qué me habría de preocupar? No dejo nada pendiente más que el pago de la renta de la cabaña. Tendrán que decirle a mi casero que me morí y no dejé ni un puto centavo en la mesa de noche. Que me lo apunte para la otra vida.

8.1.11

Mi forma de amar


Cansaplada estoy de cada día la misma menoplema.
Tus temboes y tus celhucosos no me dejan respavirar.
Todos los días llegando a casa me causas de infigante y dastiza
De mentriopesa y repulfame,
De abtensa y apanera,
De arrotita y tejiba,
Pero después de un gran blereto
Me pides que te mordane,
Dices que todo es cosa de tus nansopores
Cuestión de tu diengota vida
Que yo no tengo la húcosa,
Que tu mente te traibetra
Que esa es tu forma de amar.
Yo te contempo
Y te predinamo tu exefula gritamora.
Accedo a que me toquires
Y te vuelcas sobre mis lábucos
Y aprensadiante me dosbañas
De salvujadas caricias.
Con tus presurosas manos
Aserocias los pechos y mi hilúgen sexo;
Nada ahí puede parar,
Con tu guirmo acarcures mis adentros
Y nos volpanamos en un suintedo de deseo,
En tramfules volteretas de contorsionistas,
Te aratego, me mordagues,
Te grimato que quiero más
y tu tricrepas hasta hacerme orgasñar
al tiempo que tú minarcas.
Todo lo bueno termina ahí.
la mañana siguiente te vuelves idiotenso
Toimto, ruinesdo, morvoin, tosco.
Repito que cansaplada me siento de esto.

Hoy por la noche nada será igual
Y cuando te cipories a mi
Tomaré el cuchiriote
Y lo cranoraré en tu espalda,
Gozaré con tu maxllevada cara
Transfulgorada por el dolcico,
Disfrutaré el pritello de tu sangre en mis dedos
Y por fin me sentiré menpinaz,
Jadenda, ojorea, gildana, libortida.
Antes de que alcanices tu árfulo suspardo
Te satiré un bésculo en los lábucos.

1.1.11

Tranquilidad

Hoy me siento tranquila.
Hace algunos años estuve perdidamente estupidizada de un hombre que no correspondía; contrario a lo que muchas personas harían en ese caso, mi comunicación con él no se perdió e incluso nos hicimos buenos amigos. Ese hombre llegó a la ciudad hace tres semanas. Por cortesía le di hospedaje. Los primeros días todo fue muy bien, la línea del respeto a la amistad quedó bien delimitada y todo marchaba sobre ruedas. Con el paso de los días fueron aflorando esas cosas que no me gustaban de él, pero fui tolerante. Soporté que tuviera tiradero en mi habitación, que no tendiera la cama, que ensuciara hasta negro mis toallas blancas, le hacía favores que me pedía, le subía café por las mañanas, pero si por alguna razón, yo decía que no a algún favor que él pidiera, entonces me acusaba de ser una mala vibra y de ser una amargada y tener odio en mi corazón. Él no comprendía que cuando me conoció tenía yo dieciocho años y que mi carácter se ha ido forjando con el paso del tiempo y con las experiencias.
Anoche, después de que regresé de la cena de año nuevo con mis amigos, fui a buscarle porque se quedó con mis llaves, me pidió que lo acompañara a cenar, le expliqué que me sentía agotada después de dos semanas de trabajo sin parar y que quería ir a dormir pronto, contestó que no tardaríamos mucho. Su cena la sirvieron antes de la una de la mañana, terminó de cenar y llegaron unos amigos suyos, se iba el tiempo y mi desesperación por el cansancio crecía y crecía.
A las tres de la mañana se decidió a entregarme mis llaves. Me fui a mi casa y le dije que si no llegba detrás de mi y yo me acostaba a dormir ya no saldría de la cama.
Cuando subió a la habitación comenzó a reclamarme, que con qué derecho me sentía de decirle esas cosas,que era yo una amargada, que él no tenía porque pagar los platos rotos, que él no tenía la culpa de que yo estuviese cansada, y una larga lista de argumentos más.
Sólo le expliqué que nadie es perfecto y que para poder señalar los errores de los demás es necesario aceptar los propios. Con todo y el cansancio que yo tenía, él pretendía que siguiera discutiendo.
En el punto de la desesperación le dije que tenía razón, que no tenía porque pagar las culpas de nadie más y que si no le gustaba cómo era yo, ya sabía lo que había que hacer.

Hoy por la mañana abandonó la habitación con su maleta al hombro y sin dirigirme una palabra.